请原谅我的不辞而别，我累了真的累了，我们会彼此的不敞开心扉说话，都瞒着对方做些伤害彼此的事情这让我非常难受，想想我们以前真好，好怀念以前我们的生活，我的压力好大多的我好难受，你认为朋友比我重要，这让我很难平衡，你做的很多事情都让我放在心里不说，其实我都知道了，你不坚持离婚也只是因为..... 你不在乎我的时候我很难受，以前我稍微不理你一点你都会很介意现在不会，我不知道你心里怎么想的，只是我很痛苦，我这几天晚上想了好多好多，认为你不会为了我再改变什么，你需要你的朋友需要娱乐需要你的空间，已经容不下我了，但我却非常需要你，比如今天晚上好想陪着你的是我，但你却否决了，在你认为我可以明天陪后天陪以后陪，但朋友就一定不能不陪。
 
   我恨我自己为什么那么在乎你，那么在意你，为什么我为你付出那么多却得到的是你越来越放任自己，现在我知道我错了，大错了，每个人都是自私我，我只要求我自己做到，没想过你能不能做到，因为只要我做到了你就会做到，看来我还是不太了解你。

  就象我今天说的你只要不做背叛的我事情我都不会说什么，其实我心里明白，就算你做了背叛我的事情我还是会放不下你，一样会接受你，因为我舍不得你，爱上你让我很难放下，要舍下就象在我心里挖出一块肉来，那样痛苦，第一次和你说到离婚，我很后悔，我只是想让你多挽留下我，让我也稍微满足下自己的虚荣心而已，但你却经常提到离婚，一不高兴就会提到这让我太痛苦了，我从来就没想过要和你离婚，我需要你，精神上肉体上个方面都需要你。
  
   我也恨你，因为你让我喜欢上了你，却伤害了我很深，说实话，我现在不能没有你，这是你造成的，你或许明白也或许不明白，我估计你不明白，爱上一个人那个人却经常伤害他，这样会非常痛苦的，因为明知道自己离不开他，但是面对他的一次次伤害又非常难受，多希望他不要伤害我，多希望.....
  
   我很矛盾，我了解我内心需要的是什么，但是我却总是要面子没那么做，明明很在乎你却要装着不在乎，明明非常需要你却装着不需要，明明看见你给别的男人发短信几百条心里很难受想说你，但却说不出口，因为你不喜欢，因为干涉了你，所以我只有偷偷的查你电话信息，紧急停机你，我只是想偷偷的关心你，又怕你知道生气说我太没给你空间了，但是在乎的时候就是这样眼里容不下一粒沙子，就是不能看你和别的男人好和别的男人熟，只能和我好只能和我熟。

   以前总是不理解为什么书琴她会为什么那么在意我，每天必须要我给他打3个电话，早上一个下午一个睡觉一个，每半个月给她写封信，每天会急切的想知道我在做什么，身体好吗，吃饭了吗，冷不冷，热不热，饿不饿，天气热的时候总会给我打电话的时候叫我少吃冷饮多喝绿茶，其实绿茶原本我自己并不喜欢喝，都是她给造成的，后来就成了习惯喝饮料都首选绿茶，虽然他和我并不在一个地方，她总是会一到天气预报的时间会放下手中的一切关注起我们这边的天气情况，为这我还说过她不至于这样，还叫她手机开通了天气预报功能，但是她说她那边的手机开通只能知道那边的天气....她总是会在知道我这边下雨天气突然转凉变热的时候提醒我，当时觉得她好烦觉得她好罗嗦，太敏感了，每次我只要一不接她电话，或者打我电话在通话的时候，她就会问我到底是怎么会事.....和她通话的时候听到我这边有女的她会很嫉妒......我有的时候设置觉得她很可笑，我说我喜欢女孩子穿粉色的上衣褐色的牛崽酷，没想到第2天非要我和她视频，问我她今天漂亮吗？可笑我的说和平常一样啊，她叫我再注意瞧瞧，我没注意...她和我说他今天穿了我喜欢的衣服我才注意到了，每次我只要随便夸她一两句他就会非常的满足，。。可笑我。可笑了我。

    老婆我不明白你想要的究竟是什么，就是这样的生活吗？没有钱，生活还要找家里借钱，工作还没稳定，出去吃饭让别人请客，出去玩也让别人请客，或许你不在意这些，你不在意别人上高档酒店吃饭，我们吃路边摊也惬意，别人经常去大江南北旅游，我们只去市区逛逛街，别人座在高档轿车里休闲的开着，我们大热天骑着电动车，只能说你现在不在意，等你玩够了，累了，年纪大了，玩不动了，看到别人不会再为生活上的问题担心，休闲的座在家里看看报纸，听听音乐，浏览下网页，精神头来了，带上孩子们去旅游去，安静惬意的生活着。

    不会连孩子找你要零花钱都舍不得，不会为了别人的孩子能上名牌大学能穿名牌衣服能有车接送而烦恼，孩子是不懂事的，觉得别的孩子为什么会有好衣服穿，有父母陪，有零花钱用，甚至有车接送上下学，为什么我没有。为什么别的父母能天天陪着他们玩，我的父母却天天要上班争钱，没时间陪我。

   对，我们可以不在乎这些但是孩子不懂事会说，这会让我们自己觉得自己很没用，孩子是无罪的我们这代人知道没钱的痛苦，你知道我也知道你尝过我也尝过，所以才知道在孩子年代是不懂事的，会说些不该说的话但却的事实，比如我以前读书的时候找父母要钱他们不给我就会闹，不闹心里面也会想，这样给父母造成了很大的压力，让他们觉得他们欠我的，可是事实上不是这样的，但却这样做了。

   也许你会说别人为什么能玩能抽烟能年轻的时候想做什么就想做什么，只有2种原因，
 1.他们玩的起，比如扬楠他们，他们夫妻俩没欠款，有工作，有房子，甚至马上快有车子了，你缺个孩子了，可以说什么都不缺，只缺玩咯，等玩够了生个孩子，好好照顾，当宝一样看着，让他享受着真正的宝贝的生活，让孩子的童年过的非常愉快。

 2.还有一种人就是你咯，觉得别人能玩我也能玩，等我玩累了再挣钱，说实在的人那有玩累的时候，到玩累的时候那不是累，那是没人陪你玩了，人也老了，不可能跟比你小10几岁的人玩，别人都有了孩子有了需要照顾的需要关系的事物，有了寄托，当然不会在玩咯。

 你每次一想到这个就会头疼吧，你知道吗？我最想的事情是我能有钱供你玩供你开心，我找我爸妈借钱让我们去青岛旅游，骗他们说你保胎用，其实却是刚打掉了孩子，我把钱给我和你去玩我心安理德，但是我知道的这么做对不起父母，毕竟我现在已经长大了还需要找他们要钱生活，他们现在把我养大了是该真正的享受下半辈子的，父母上半辈子为了挣钱养我几兄弟太辛苦了，真不容易，说来说去还是钱祸害人家啊，我上网抽烟你不敢管吧，我给别人发信息你不敢管，我以后甚至赌博吸毒你也不敢管，因为你知道你会觉得你没权利干涉我，这会让你很难受，很痛苦，可是又没办法是吧，再甚至以后我抽烟上瘾了，每天都抽，老了得了癌症，医生说和抽烟有关，你也不敢说我什么，因为你都明白....这只会让你更痛苦而已。

  我的要求太多太多了，我也太累太累了，说个笑话，我甚至想过要去买几包炸药把银行给抢了，这样就有钱让你花有钱买房子，有钱养孩子了。不会让你到玩不动的时候还在为孩子的学费操心，为了零花钱自己省吃检用。

  些觉得我现在给你带来了无比的烦恼和痛苦抱怨，带来了伤害。

  我好希望能活的好，不光是我，我好想我的老婆我的宝贝，能到玩不动了玩不了啦没人陪她玩的时候能有个温馨的家，能有个疼她照顾她陪他一直漫漫变老的男人，能有个不会去操心的孩子了，到老的时候不会在为了生计而操心，孩子们有他们自己的空间和我们有代钩，我们心血来潮的时候去旅游下，累的时候在温馨的家里翻番以前的照片，谈谈以前的故事，回想当初见面的场景，谈谈年少轻狂发生的事，兴致来咯舆论下国家局势，多好，真好，是我太自私了老婆，原本你说的对，我作为男人我不应该把这些都给你，让你尽情的玩让你玩够玩累再回家，是我太自私了，总觉得夫妻之间应该互相护持，相互帮助，互相照顾彼此，给对方鼓励的同时自己也努力为家贡献出自己的力量，我想错了，我应该自己把这个有责任和担子扛下，让你能好好玩，可我就是自私，怕我这样会忙于工作，忙于挣钱忙于自己，忽视了你，你不在我身边鼓励，如果得到别人的鼓励，我怕我会喜欢上别人，因为我知道我就算喜欢上别人也只是一时的心里永远只会把你放第一位。我怕我犯错。

                            老婆我爱你。爱你的人。

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